Публичное распятие души

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Публичное распятие душиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »


вторник, 20 марта 2012 г.
Еретик. 02:06:08
Запись только для меня.
понедельник, 19 марта 2012 г.
Истерик какой-то. Еретик. 12:37:07
А нет, показалось. Настроение опять в дерьмо.
Последние дни - это нечто, конечно. Я сам не успеваю следить за скачками своего настроения. Как сегодня утром я думал, что всё чудно и удалось легко встать, как в полдень уже матерился и распинывал вещи в квартире, потому что меня бесило абсолютно всё, как пару часов назад вроде был спокоен и как сейчас уже хочу послать к чёрту весь мир. Какого хрена? Одна часть говорит "убейте меня", другая "авотхуй, буду всем назло". Кому блять? Непонятно.
Пережить завтра, дождаться этих грёбаных каникул... и лучше лечь спать прямо сейчас. Вернее, прочитать ещё несколько страниц "Подростка" Достоевского, а затем спать.
И не снись мне больше, сука. Кому надо - тот понял. Нет, я не против, конечно, но у меня и так уже крыша едет от всего.. Похоже на бред, да.

Оставьте одного. Как вы это любите.
Поиграем в "похуй". Чур я вожу.

Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
Вялотекущая жизнь. Еретик. 09:57:50
Порядок вокруг создаёт порядок в мыслях. Давно надо было освободиться от разного хлама.
Даже чувствовать себя лучше стал. Даже по утрам. Хотя в школе по-прежнему сплю.
А вообще, завтра тяжёлый день... школа-репетитор-теа­тр-интервью-рецензия­. Надо быть готовым. Первый шаг - это всегда самое сложное. Дальше уже пойдёт легче, привыкну.

Ещё отчим отмочил. Создал страницу моей матери в соц.сети "мой мир", написал в микроблоге что-то вроде "я такая сука, изменила мужу, наставила ему ветвистых рогов" и всё в таком духе.
Это увидела бабушка. Давай звонить матери разбираться, а тот успел всё быстренько стереть и заявил, что бабушка врёт, и ничего там не было.
У меня просто слов нет. Если человек олень, то он во всём олень. Сдохни где-нибудь в подворотне, даже злобу тратить на тебя уже никакого желания нет.


Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
Проще. Еретик. 13:31:47
я заберу тебя
неважно куда и как,
не смотри на мою
беспечность.
покажу, что бывает иначе,
а вовсе не так.
построим свою бесконечность.
добавим алых нитей мыслей-чувств,
сплетая их с синими - жизнями-сказками.
раскрасим небо в светлую грусть,
а губы - чёрными красками.
и, знаешь, плевать мне на всех вокруг,
пусть снуют по тропам недоверия.
лишь тебе я расчищу оттуда путь,
и отгоню сомнения.
так давай же, решайся.
"до конца вместе" - помнишь?
мы могли бы так много,
так...
впрочем.
мне в глаза посмотрев безучастно,
уходишь...
общей с ними дорогой.
"так проще".





Категории: Мысливслух
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2012 г.
Я просто устал. Еретик. 11:19:52
Мне уже самому порядком надоело моё настроение агрессора. Головой понимаешь, что раздражаться глупо, но чувства прямо таки истошно вопят "разбей кому-нибудь голову!". А причины... а их толком-то и нет. Виноваты вовсе не люди вокруг. Пусть только в личное пространство на этот период не вторгаются.

Иногда я сравниваю их с муравьями. Нет, не так. Нас. Сравниваю не из высокомерия, а так... представьте, что муравьи ежедневно пекутся о своих деньгах-листочках, верят в какого-нибудь муравьиного бога, молятся и утверждают, что он их непременно спасёт, проводят свою политику, возмущаются новым правителем из-за недостатка чего-либо, воюют и пишут свою историю. Ничтожные букашки? С наших высот да. А ведь при том мы сами совершенно такие же. Одинокое человечество, брошенное на свою мелкую планету и что-то там творящее. Никому "свыше" нет до этого дела. Никому. Глупо ведь с нашей точки зрения верить в муравьиный рай, в переселение душ этих маленьких насекомых, их страх за это и замаливание своих муравьиных грехов, придуманных ими же? Наши головы забиты столькими бесполезными вещами.

Всем порой хочется бросить это. Начать новую жизнь вместе со всеми остальными, забыть о постах, деньгах, проблемах, научно-технологичес­ком прогрессе, вернуться к природе. Мы изначально рождены в несвободном мире. Кто-то другой решил за меня, что надо мной будет стоять президент, что я стеснён законом, что я должен придавать огромное значение бумажкам, будь то паспорт или те же деньги, что мне нужно то и это, что я должен делать то-то и то-то. Судя по книгам, которые люди пишут, по фильмам, которые они снимают, хоть раз каждый задумывался о подобном.

Но ни сейчас, ни когда я умру, вы нисколько не изменитесь. Только дальше будете изощраться в способах выживания, уходить с головой в свои муравьиные проблемы, разбираться в своих никому не нужных характерах/сущностя­х/отношениях/истории­. И так без конца. Всё-таки я рад, что пробыть мне здесь нужно относительно недолго - не больше века. Потерплю уж как-нибудь.



Категории: Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 марта 2012 г.
Вот и добрались до драмы. Еретик. 02:17:24
Сдал статью про молодёжный сленг. Следующий этап - интервью с местным режиссёром. Какой-то там театр впервые заявляет о себе, премьера состоится во вторник, придётся идти. Написать о впечатлениях, оценке зрителей, поговорить с актёрами и режиссёром, почему взяли именно эту тематику, как готовились, какие планы на будущее и т.д. и т.п. В общем, работа будет объёмная. Но меня не это волнует. Я больше боюсь за то, как буду с этими людьми разговаривать, в этом плане часто тормозить начинаю. Вообще, не умею разговаривать с людьми, писать - это, конечно, куда проще. Ну да ладно, "сдам себя в аренду" по настоянию Зеланда.

На премьеру возьму с собой человека, который в театрах был не раз и не два. Я наверняка нихрена не пойму, потому что никогда там не был, а тут хоть комментарии и оценку со стороны послушаю. Надо хоть рецензии какие-то прочитать... чтобы знать, на что обращать внимание.

Сегодня меня от зам. редактора перевели к корреспонденту, т.к. первый в отпуск уходит. Вроде тоже неплохая, посмотрим, как будет оценивать работы. Скачал себе ещё книг по журналистике, дабы изучить историю, значение её в мире и знать имена каких-нибудь журналистов кроме Аграновского. Просто внезапно понял, что при поступлении могут провести собеседование, спрашивать о том, что такое журналистика, почему я захотел поступить именно на этот факультет, личные хобби и интересы, любимые книги и публицисты и прочее. И я так уверен, что провалю всё это. На самом деле не скажешь, что у меня язык хорошо подвешен, более того я заметно начинаю нервничать, когда на меня пялится много народу. А там передо мной будет сидеть вся комиссия.

Короче, удачи мне со всем этим, да. Не то придётся поступать в институт имени Дворника х)


Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 марта 2012 г.
Господин лентяй. Еретик. 08:50:29
Написал пробное ЕГЭ по русскому. Уже чужая школа, чужие учителя, правила, всё как на экзамене. Правда, по счастливой случайности в нашей аудитории собрались все мои братишки с других школ - два Сани, Серый, Влад, Лёха, Настюха... хотя это не мешало мне нервничать. Реально, вроде сам по себе спокоен, но всё тело, мать его, напрягается, мышцы заклинивает, движения неловкие и какие-то деревянные.

Плюс этот хронический недосып. Первые минут десять я никак не мог собраться с мыслями, перечитывал каждое слово по пятьсот раз, думал кинуть это всё и уйти спать. Но потом решил, что меня, мягко говоря, не поймут, и продолжил писать. Часть А и Б от фонаря чирканул, перепроверять было лень, над частью С думал дольше всего. Дали отрывок повести Чехова "Счастье". Не мог определить проблему - то ли "истинного счастья", то ли "несбыточности человеческого счастья"... выбрал в итоге первую. Потому что только на неё я смог подобрать примеры из литературы и придумать из жизни. Мало пищи для размышлений дали, очень мало.

К слову, не люблю эту школу. Учился в ней в первом классе, при том мать меня запихнула в спец.класс. Каждый день по шесть уроков, по четвергам - семь. Плюс продлёнка. Плюс предметы, которые в обычных школах не преподают: хор, ритмика, риторика, что-то там ещё.. Жесть короче. И училка у нас была психованая, орала страшно, да и на вид была не лучше. Домашку говорила только отличнице, больше никто ничего не знал. И как сейчас помню, проходит она по всему классу и ставит в дневник два кола за невыполненное д/з. Соответственно, всем, кроме этой отличницы. На кол таких учителей.

Ещё, наконец, сегодня руки до статьи дошли. Попросили написать о молодёжном сленге. Что тут скажешь... осилил - молодец. В последнее время так обленился, что ужас просто.

Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2012 г.
Еретик. 11:51:23
Запись только для меня.
Псины.. Еретик. 05:06:22
Меня третий день преследует собака. Болонка. Провожает вообще везде, даже если надо полгорода пройти. Бесит просто невозможно, потому что: а) путается под ногами, б) если я останавливаюсь, к примеру, автобус жду, то она скулит, встаёт передо мной на задние лапы и передними пачкает мне всю одежду. Мне из-за неё приходится по пять раз в день джинсы менять, сегодня к репетитору опоздал, т.к. пришлось вернуться. Всего уделала, падла. Ненавижу собак, особенно мелких, особенно приставучих. Но не настолько, чтобы их пинать, поэтому уже не знаю, как от неё отбиваться. Почему она именно за мной увязалась? Хорошего человека почувствовала? Так она ошиблась. Вот зла не хватает, честно. Даже сейчас я слышу, как она скулит у меня под окнами.

Категории: Выебудни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
Сон наяву. Еретик. 02:59:49
Каждое утро кое-как открываю глаза, злющий, хожу шатаюсь, запинаюсь обо всё подряд. Ненавижу, когда мать начинает меня о чём-то спрашивать, это же блять утро, не стоит даже смотреть в мою сторону.
Иду в школу - обязательно либо полечу с лестницы, либо наебнусь на гололёде. Реакции ноль. В школе сплю, при этом могу резко дёрнуться от того, что в дрёме мне всякие глюки видятся. Хорошо хоть, я всё равно слышу учителя сквозь это состояние и могу поднять голову и ответить, если спросят. Жена ржёт уже с того, что я как наркоман по школе хожу.
Все мысли только о "спать", желание навсегда впасть в кому, прожить и умереть во сне. Днём дома сплю, потом пободрствую часа три и ночью опять сплю. Работоспособности никакой, настроение падает, время теряется. Крепкий кофе тоже усыпляет, энергетики пробовал - нихрена. Заебался. Я завидую людям с редкой болезнью, когда они совсем не могут спать и не хотят.
Не знаю уже, что пить и делать с этим. Буду надеяться, что в один прекрасный день резко провалюсь в сон и больше не проснусь.
Как-нибудь без меня в этой жизни справятся.

Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2012 г.
Кратко. Еретик. 03:34:18
Я знаю: век уж мой измерен;
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я...

А.С. Пушкин "Евгений Онегин"


Не вечером, не ночью, а днём. Когда человек постоянно ищет встречи с другим, тянется к нему и готов послать к чёрту какие-то дела - это уже верный признак. По-настоящему влюблённый не станет ссылаться на занятость, самочувствие, ему видеть предмет воздыхания не-об-хо-ди-мо. Уже по этому можно понять, а так ли ты важен, а так ли ты дорог. Мне это уже ни к чему, будучи уверенным в чувствах любимого человека, но Пушкин, я заметил, даёт много верных подсказок молодым людям. Литература - советчик получше любых психологов.

Категории: Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2012 г.
Ищущие. Еретик. 11:47:38
Когда прошлое накатывает новой болью,
Мы кричим о том, как низко падаем.
"А раньше трава была зеленее..."
Невольно
Сердце снова царапаем.
"Что случилось с тобой?"
Задаёшься вопросом,
К своему отраженью поднимая глаза,
Глядя как на чужого.
Пойми, он безголосый.
И не в силах тебе рассказать.
Ты бросаешься в мутную воду
На поиски смысла.
Опять.






Категории: Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2012 г.
Еретик. 16:33:16
Запись только для меня.
среда, 7 марта 2012 г.
Еретик. 12:21:15
Запись только для меня.
вторник, 6 марта 2012 г.
Это был долгий вечер. Еретик. 13:48:50
Один из тех дней, когда ничего не ладится и всё валится из рук, а настроение неотвратимо приближается к отметке ноль по десятибальной шкале. Оно вообще когда-нибудь до десяти доходит? Студия встречает привычными песнями - Roman Rain, Эпидемия, Nightwish и прочие, по которым я сразу могу примерно определить настрой Сида. Хреновый настрой. Сам я весь в мыслях о тебе, мрачных мыслях, поэтому захожу непривычно тихо, уже не замечая музыку и краем уха слыша, как где-то в соседних помещениях с нелепыми выкриками практикуют рукопашный бой. Закрываю дверь и поднимаю выжидающий взгляд на Сида, он кивает на ударные. Хотя я бы сегодня предпочёл гитару. Предчувствие не обмануло, стучал я как никогда хреново, постоянно сбивался, хотелось швырнуть к чёрту эти палочки и уйти. Зачем он именно сегодня решил мучить меня карданом на высоких скоростях и при этом включал какие-то дурацкие песни со сбитым ритмом? К концу я уже был чуть ли не в ярости, но это внутреннее, окружающим видеть не обязательно. Я спокойно кивал и уступал место, когда Сид хотел мне показать что-то новое. "Ты знаешь уже около пятидесяти ритмов". Пятидесяти? Тут я окончательно подвис. Знаю пятьдесят, использую максимум пять. Знаю ли? Луплю по барабанам, но не слышу их, вообще не слышу. Перед глазами твоё лицо.

Дождавшись, наконец, слов "на сегодня всё", прощаюсь и выхожу на заснеженную улицу. Шикарная весна, да? Зачем вот в декабре или январе снег? Ну что вы, не-за-чем. Надо, чтоб был весной или летом и никак иначе. Но сегодня он не раздражает. Небрежной походкой направляюсь к остановке, взгляд под ноги, дыхание неровное. Огни проносящихся совсем рядом машин на долю секунды освещают окружающие меня холодные белые пушинки, мягкая темнота в промежутках не режет глаз. Через две минуты уже стою на остановке, автобус ждать придётся долго из-за погоды. На противоположной стороне какая-то драка, во мне новой волной вскипает раздражение на этих людей, на человечество в целом. И правда, зачем вы есть, люди? Зачем я спрашиваю об этом, зная, что всем наплевать? И становится так похуистично. Сажусь по-турецки прямо на снег, любуюсь паром, который сам же выдыхаю. Малолетки любят понтоваться, представляя, что это сигаретный дым. Мимо ходят редкие прохожие, косятся. Наверняка думают, что либо пьян, один спрашивает, не плохо ли мне, отмахиваюсь. Мне ахуительно, твою мать. Это невероятное чувство, когда ты абстрагируешься вообще от всего - плевать на собственные убеждения, какие-то там теории, поведение окружающих, себя, всех. На какие-то минуты перестаёшь вообще быть кем-то. А был ли я кем-то до этого? Всё-таки разум разыгрывает с нами дурные шутки. А из чего состояли мои мысли во время пути от студии до остановки? Сплошное гнобление, полная разочарованность в себе. "Ты никто и ничего из себя не представляешь", "у тебя никогда ничего не получится", "не умеешь делать даже элементарных вещей", "тупое чмо", "ничтожество" и далее по списку. Захотел быть никем? Вот и стал, сидя на снегу посреди улицы. Быть никем на самом деле совершенно не страшно.

Подходит автобус, быстро расплачиваюсь и отхожу в сторону. Невольно избегаю соприкосновений с кем-либо насколько это возможно в тесноте, взгляд устремлён в пустоту. Я снова зол. Я снова вспоминаю тебя. Чувствую на себе взгляд откуда-то слева. Всегда чувствую, когда на меня кто-то смотрит, ещё одноклассница любит над этим посмеиваться, говорит "реакция мгновенная". На этот раз отвечать даже не думаю, сажусь на освободившееся место, народу становится всё меньше. И мне кажется, что я еду один. Явственно ощущаю то самое, вот же оно - "одиночество в толпе". Нет, я не отсекаю мысленно головы людям бензопилой, как люблю это делать в моменты злости. Не хочу оставаться один, пускай будет иллюзия чьего-то присутствия. Но сейчас все они надели бумажные маски и не обращают на меня внимания. А я на них. Люди обезличены мною же, в моём текущем восприятии мира.

Поначалу решил поехать сразу домой, но, выйдя из автобуса, свернул к родственникам. Дома оказались бабушка с дедом, мелкий Ваня и Тая. Последняя сразу бежит ко мне, вот уж кто всегда рад меня видеть, не смотря ни на что. Не помня никаких обид. Большая лабрадорша с улыбающейся мордой и как обычно с довольным видом дающая лапу. Усмехаясь, пожимаю, только потом она ставит на меня передние лапы, поднимаясь до моего уровня и я обнимаю её, как лучшего друга. Настроение уже выше нуля, хоть кому-то от меня ничего не нужно. На кухне уже ждёт бабушка. Смотрю на неё. Кажется, что она никогда не менялась - всё такая же, как и в те времена, когда я ещё пешком под стол ходил. Сам не знаю почему, но внезапно вздрагиваю. Одна-единственная мысль "и когда-нибудь этого не станет?". Когда-нибудь я вернусь в пустую квартиру, где не будет её и вечно толкающего свои шуточки деда? Не будет? Я не могу описать, какой тоской защемило сердце, как я стиснул зубы и заставил себя не думать. Ещё не хватало. Дорогое. Слишком дорогое, а потому и слишком уязвимое в моей душе место.

Разговариваем долго, как обычно пьём чай, в процессе вспоминаю, что у бабушки была прекрасная библиотека, а мне уже давно, к примеру, хотелось иметь дома собрание стихов Блока или Пушкина. Не в электронном варианте, хочется держать книгу. Это живое. Беру фонарик, отправляюсь в кладовку, куда и свалили все книги, когда делали ремонт. Ремонт-то уже давно сделан, а до книг дела никому нет, все заняты чем-то своим. Сказали, что я могу забирать всё, что хочу. Притащил домой и Пушкина, и Блока, а также Есенина, Достоевского, Шолохова, Лермонтова, Толстого. Хотелось бы ещё Бродского и Маяковского - но, увы, не нашёл. Надо будет купить. Когда я разговариваю с книгами, я не одинок. Сейчас я захотел обложиться ими и ничего более не видеть, не слышать. Послать к чёрту весь мир и занять разум нетленной классикой. А это значит, что я снова ощущаю себя ненужным, раз душа не хочет искать себе других собеседников.

Бумажные лица вокруг осточертели. Люди, которые с таким завидным упорством доказывают мне, какой я херовый - думаете, я не в курсе? Ваши бы старания да в другое русло, цены бы вам не было.

А я... я снова закрываюсь.

Категории: Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
Еретик. 04:42:40
Запись только для меня.
воскресенье, 4 марта 2012 г.
Музыка. Еретик. 12:35:55
Женский гроул.

Подкаст 03Nemesis.mp3 ( 04:12 / 5.7Mb )

Категории: Музло
Прoкoммeнтировaть
Кое-что из переписок. Еретик. 12:09:06
Какие идиоты всё-таки х) Но мне стало не хватать таких вот разговоров.

Подробнее…Катюха (04.03.2012 16:05)
Я крашу губки xD

Кир (04.03.2012 16:06)
встретимся за деревянным камнем хД

Катюха (04.03.2012 16:06)
Мы подлили масло в огонь и рыбка сорвалась с крючка хD

Кир (04.03.2012 16:07)
честь надо беречь смолоду, поэтому руби с плеча топором хД

Катюха (04.03.2012 16:07)
Скажи мне кто твой друг и я скажу "рыбак рыбака видит из далека" xD

Кир (04.03.2012 16:08)
хоть семь раз отрежь, а гражданином быть обязан хД

Катюха (04.03.2012 16:08)
Работа не волк, потому что волк овце не товарищ

Кир (04.03.2012 16:10)
взялся за гуж - не заставляй дурака богу молиться хД

Катюха (04.03.2012 16:11)
без труда не вытащишь и бабу с возу, кобыле легче xD

Кир (04.03.2012 16:11)
ум у бабы короток, да месть блюдо холодное хД

Катюха (04.03.2012 16:14)
не имей сто рублей, а ...имей всех xD Я не знаю больше пословиц xD

Кир (04.03.2012 16:15)
бережёного бог по сусекам скребёт хД всё, пошёл я убираться хД



Категории: РаЗГоВОрЫ
Прoкoммeнтировaть
Учебная хрень. Еретик. 09:48:04
В последнее время захожу всё реже, усиленно готовлюсь к пробному ЕГЭ по литературе, которое будет во вторник. А именно перечитываю "Герой нашего времени" Лермонтова и "Грозу" Островского, потому что когда проходили в школе, то ли поленился я их полностью прочитать, то ли просто плохо запомнил. В общем, интересно мне очень, какие у меня будут результаты. Всего с класса трое человек сдаёт, по городу примерно сорок наберётся.

Продолжаю статьи в редакцию писать, выделили мне три направления: "животные" (для какого-то конкурса), "молодёжь" (сленг, субкультуры и проч.) и "музыка". В общем всё то, что мне близко. Рассчитываю со всем управиться за эту неделю, потому как после неё нам устраивают семидневку, времени, опять же, не будет. К слову, написание пошло куда лучше, чем сначала, уже толком не редактируют, говорят "отлично, обязательно пойдёт, газету тебе оставим".

Узнавал насчёт бюджетных мест у знакомого учителя в ДВФУ. Всё реально, мест дают больше, чем говорят вначале, нужно только сдать экзамены хорошо. Вот только учиться начинаем с ноября из-за всей этой неразберихи с переездом на остров Русский. Что делать до этого времени - непонятно.

Ещё на меня мать и учителя повадились гнать из-за алгебры, мол, порог переходишь, но с натяжкой и так далее. Заебали, не нужна мне эта алгебра, порог перехожу и хер с ней. Просто обидно, что этот грёбаный предмет может сломать всю жизнь и карьеру тому, кому она вообще нахрен не сдалась.

Опять же, когда мозги всем этим заняты, творить и писать что-то интересное желание отпадает, поэтому у меня началось время небольших заметок в блокноте. Может когда-нибудь эти идеи и найдут своё воплощение, но явно не в следующие две-три недели.

Категории: Выебудни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
Без перемен. Еретик. 03:14:38
Послезавтра весна, а вместе с ней грязь и слякоть. На душе ещё декабрь, снег за окном только усиливает это чувство. Зимы вообще всю жизнь казались мне жутко долгими. Семнадцатая зима, а такое ощущение, что тысячная. И все надоедают одинаково, хотя и выглядит всё красивее, чем весной или осенью. Если так подумать, то мне ни одно время года не подходит - в каждом свои минусы. Лето - жарко, зима - холодно, весна и осень - слякоть. И текущий сезон никогда не совпадает с тем, который у меня внутри. Пускай эта весна, раз уж идёт так безрадостно, и станет временем, когда пора мне ампутировать хранилище мёртвых замёрзших бабочек из нутра и заняться более важными делами. Надоело забивать себе голову всякой чушью, мозги требуют большего и наконец выйти из этой спячки. Нового нет, не хочется, со старым бы разобраться. Серые будни.

Категории: Мысливслух
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Вместе мы - слабость. Лев Дахнюк. Еретик. 14:24:50
Эти ребята совершенно беззаботны, они еще и не подозревают, что их жизни - уже, скорей всего, и не их вовсе. Не понимают того, что с самого момента рождения порочное общество их всосало, и даже частично перемололо. А выхода только два: либо поддаться, либо вперед ногами. Конечно, есть и третий вариант - борьба, но он заведомо проигрышен. Любые, даже самые яростные попытки, ни к чему не приведут. Будешь громко орать протесты на передовой - растопчут намеренно, будешь тихонько жить в диком лесу - случайно раздавят, разворачивая очередную стройку. Избегай и крутись как хочешь - все равно тебя настигнут. Но смысл в этом варианте все-таки есть, причем огромный. Да, тебе конец, с этим даже не надо спорить. Но, пытаясь всю жизнь от этой самой жизни спрятаться, человек кардинально меняется. Сам образ мышления начинает существенно выделятся на фоне рассуждений большинства, и появляется желание показать эти отличия другим. Проще говоря, ты начинаешь творить. В процессе, постепенно, ты освобождаешься от различных заблуждений, и чем дальше ты забираешься в своих поисках, тем лучше понимаешь, что раньше не понимал ничего. Внезапно ты обличаешь главный обман - никакой цели нет. Вообще! Это понятие нам придумали и успешно внушили, чтобы ты пахал как лошадь, утешая себя мыслями, что потом(!) взамен у тебя будет: и далее идет список бесполезных на самом деле вещей, ни одна из которых не сделает тебя действительно счастливым. Нам придумали, а мы поверили, еще с молоком матери усвоили. Никто не догадался спросить: "А когда потом? А действительно ли нам это надо?" Таким образом, хотя бы как-то избавившись от самообмана, стряхнув с себя все ненужное и лишнее, ты наконец становишься собой, высвобождаешь все самое значимое, что в тебе есть. Теперь ты живешь процессом. Не сегодняшним днем, не думая ни о чем, а именно процессом! Наслаждаясь абсолютно всем. Жизнь твоя вряд ли сложится удачно - тебя, как белую ворону, будут шпынять, но ты будешь все равно рад, зная, что ты не бездумно существуешь. Помимо этого, обязательно появятся плоды твоего творчества, которые, возможно, станут для кого-то важным советом или даже жизненным вектором. Твои старания не канут в лету, они осядут в умах других людей, меняя саму действительность. Этот третий вариант самый трудный, самый рискованный, но оно того стоит.

Что же будет с теми, кто решил не бороться? Со временем, в их глазах проявятся немой протест, крики о помощи и бунт необъятной силы. Чувства эти естественны, а потому прекрасны, но в тоже время их на корню губит тупость и останавливает страх. Выбор таких людей был самым простым - пройти конвейер жизни от и до, не думая о том: "Зачем это все? И чье это желание?" Однако, натуру человека и его дух не обмануть, ему постоянно будет хотеться чего-то большего, что-то будет грызть его, как свора блох. Это чувство будет накручиваться, выводя из равновесия, а последующий выход ярости будет необдуман и глуп. Они съедут с катушек, бросят семью, начнут пить, уволятся. Будут рушить то немногое, что у них есть, но результата не будет. Пустота внутри их сожрет.

Категории: Чтиво
Прoкoммeнтировaть
Наркош главный, ага. Еретик. 03:59:53
Меня просто поражают эти диалоги с бабушкой. Старшее поколение видит нас исключительно в чёрном свете, да и вечно у них это "а вот раньше трава была зеленее... и молодёжь приличнее". И происходит оно вот как:

- С кем ты там гулял?
- С друзьями.
- Какими?
- Тебе их имена ни о чём не скажут.
- Наркоманишь там с ними?
- Нет.
- Да врёшь ты всё. У тебя зрачки всегда расширены, как у наркомана!
- Много за компом сижу. Можешь в любое время меня к наркологу сводить и проверить.
- Учти, если я хоть что-нибудь о тебе такое узнаю, то навсегда вычеркну из своей жизни. Буду считать, что она прошла зря, раз не смогла тебя воспитать.
- Ничем таким я не занимаюсь, успокойся.
- Вот что вас вместе связывает, а? Какие у вас могут быть общие интересы?
- Ну да, кроме наркоты никаких вообще.
- Вы слишком разные люди!
- Ты их даже не видела ни разу.

И так всё очень долго и нудно. Если мать я бы послал уже сто раз с такими вопросами, то бабушке ничего не ответишь, приходится выслушивать. Повышать голос на тех, кто вложил в меня буквально всё, себе не позволю, какими бы неправыми они ни были. Но, чёрт возьми, обидно, когда в тебя никто не верит.

Категории: РаЗГоВОрЫ
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
Еретик. 14:10:27
Запись только для меня.
суббота, 25 февраля 2012 г.
Еретик. 13:45:53
Запись только для меня.
пятница, 24 февраля 2012 г.
Еретик. 04:31:20
Запись только для меня.
 


Публичное распятие душиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
в скайп пошлите ==
А я уничтожу человечество
Ах ти щалунь :^) ну я старался как ...
пройди тесты:
Насколько ты раздражительна?
Судьба или Совпадение? 12
читай в дневниках:
отстой
Моя первая работа в фотошопе или я...
Моя вторая работа в фотошопе

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх